La vida de rutina

He retomado las clases para la residencia, aún sigo en el trabajo de la clínica y continúo con el otro trabajo de laboratorios también. El último domingo de octubre es mi examen final del diplomado. Al menos algo llega a su fin, para poder tener más tiempo, poder salir con mi enamorado y hacer más que estudiar o más que ver televisión.

Ayer un amigo me decía que no debía caer en la rutina. Tiene mucha razón, tengo miedo de caer en lo mismo, de que mi amorcito se aburra y por más que me adore (porque lo hace), también debe querer salir, divertirse (y la verdad yo también) pero el tiempo no nos da para más. Tengo que organizarme para tener una vida activa, feliz, social.

Respecto a mi hermana, todo ha mejorado, ella está muy bien, está más linda, más alegre, más confiada y ya tiene su bachiller, ya develaron su placa (en la universidad) y en dos semanas es su graduación. Estoy muy contenta por ella, y en casa la crisis ya pasó, ahora todo va arreglándose.

Bueno, seguiré con mis cosas, avanzando y avanzando y estudiando! Tengo tanto por hacer y el poco tiempo que tengo libre tengo sueño, y mis párpados me pesan y pestañeo mucho y se ve feo, como si estuviera cansada o con un tic nervioso. Tengo que descansar. Ya ando con ganas de viajar otra vez... aunque sea con la mente... :)

Un Nuevo Comienzo

Es cierto eso que dicen que uno vuelve recargado cuando regresa de un viaje. Estuve unos días en Arequipa, hermosa ciudad, hermosa tierra, siempre me ha encantado y siempre que regreso me dan ganas de quedarme a vivir ahí. He recuperado fuerzas, me relajé, me desestresé, he paseado mucho y comido delicioso. Estuve feliz por unos días.

Mañana he decidido que será un nuevo comienzo, he de reorganizar mi vida y ojalá sea tanto en físico como en intención, es decir, además de mi accionar también debería ordenar mis documentos, libros y material de estudio para la residencia, así como mi horario.

Estoy confiada que todo irá bien. Salimos de Lima por mi hermana, que estaba triste y necesitaba escapar de todo un mundo horrible que se le venía encima. Resultó haciéndonos bien a todos. Salvo hoy, que fue un día de flojera, los días que vienen tendrán más pilas y serán más ordenados, con dedicación y esfuerzo y mucha alegría y sonrisas y trabajo también.

Bienvenido nuevo comienzo, aunque siempre me quedo extrañando mi Arequipa querida y a mi familia amada, a mis abuelitos pidiéndole siempre a Dios que los bendiga.

Mmm que rico: El sueño del pastel

Hoy me quedé sin ir a clases, me dio mucha flojera. Estaba soñando que ya estaba despierta y me había ido a estudiar y una señorita que hacía encuestas me regaló un pastel. Llegué al salón con un pastel con mucha crema y estaba que se deshacía. Resulta que era la torta de graduación de la universidad de una muy buena amiga mía. Le llamé y me dijo: "Te mandé esa torta virtual para que puedas celebrar conmigo". Yo pensaba: "¿Virtual?". Me acomodé bien y me puse a comer y saqué un jugo de frutas que tenía en el estante detrás de mi carpeta, que según mi sueño, terminó siendo parte de un supermercado. Ayer fui a ver Inception (El Origen)... imagino que algo así debió sucederme.

Hice mal, debí ir a clases, pero ahora me pondré a estudiar. No se cuando sea el siguiente examen de avance. No fui al último porque había faltado a 7 de las 9 clases que entraban en el examen. Me pasé. Necesito estudiar, no es lo mismo estudiar entre paciente y paciente, que estudiar de corrido. Aún sigo considerando la idea de renunciar al trabajo. ¿Fines de setiembre? ¿Mediados de octubre? No lo sé.

Ayer fui merodeando por Ripley y Saga después de comprar ropa con mi enamorado. Paseamos por electrónica, buscando una netbook pequeña. Creo que cada vez me voy adaptando a la idea de una netbook de 10.1", aunque realmente quisiera una de 11 o 12 pulgadas. Esta de 14" es muy grande y pesada. No entra en la cartera. Ay la tecnología! Cada vez avanza y avanza y yo no sé que hacer con ello. Ya me desactualizé tanto que creo que necesitaré ayuda para comparar algún aparatito nuevo.

Me pondré a leer bacteriología. Han sido 4 o 5 clases y de seguro viene en el siguiente examen. Es rico esto de escribir y desestresarse o tener un pequeño diario donde desahogar las penas, aunque esto no termina siendo el diario de Bridget Jones, ni planeo correr desnuda por las calles persiguiendo a mi amor.

De corazones rotos e In - Pacientes

Últimamente he estado recibiendo muchas "emergencias" en la clínica y justo cuando estoy por irme... digo yo, si uno ha estado con diarrea y vómitos desde la noche anterior... ¿Por qué no viene temprano en la mañana? ¿Por qué se espera hasta la 1:50 pm para llegar, justo cuando estoy por irme? Hay los pacientes... y luego se desesperan porque una tiene que atender a todo el montonón... por algo se llaman "Pacientes", porque deben tener paciencia. Pero aquí en Perú, si estás pagando tu plata, quieres la atención STAT.

Como por ejemplo hoy. Me dejan la historia de una señora mientras atendía a otra y cuando estaba terminando con la primera, llega un bebito que estaba deshidratado y vomitaba y vomitaba y estaba con diarrea y el pobre era un pollito mojado, obviamente lo hice pasar primero. Una vez terminada la atención y puesto en observación el pequeño mientras avanzaba con su analítica sanguínea y bioquímica, procedí con la paciente que hice esperar. Ingresa y me dice: "Doctora yo también estoy grave, estoy mal, por qué me hizo esperar?". Yo la miro y le digo: "Señora, usted tiene más de 50 kilos, es adulta, no está deshidratada como ese pequeño que sólo pesa 10 kilos y si no se le da tratamiento se muere, y además, usted sólo está resfriada, cómo lo está el 90% de personas que acude a consulta". La mujer no entendió y seguía con la idea de que ella era primero. Falta conciencia entre las personas, tal vez si hubiera sido su nieto si hubiera entendido. Me pregunta: "¿Por qué tengo tanto frío?, ¿Por qué me he resfriado?, hace 6 meses estuve igual de resfriada y las pastillas no me hicieron nada, quiero ampollas!". Yo le respondí: "Se ha resfriado dos veces en este año, su estado inmune está mejor que el mío incluso! No voy a dejarle ampollas (ATB) porque usted me lo pida, aunque sé que al final se va a automedicar en la botica de la esquina con la señorita que se aprendió un manual de medicamentos". Y no lo hice.

Regreso a casa y me cuentan que mi hermanita sigue triste, sigue llorando y aún no vuelve. Hace 3 semanas terminó una relación de 5 años y su ex ya está saliendo con otra. Su corazón está roto y no haya consuelo en nada ni nadie. Me pone triste verla así, es la primera vez que le sucede, su primer enamorado. Pero es parte del ciclo de la vida. ¿A quién no le han roto el corazón? ¿Quién no ha llorado por amor? Ahora le toca aprender a salir de esa situación y ser más fuerte. Nosotras las mujeres sabemos como lidiar con todo ello, somos fuertes, invencibles. Yo estaré a su lado todos los días y le demostraré cuanto la quiero.

¿Será esto Karma? ¿Será la forma de devolverme el daño que hice a otra persona? Si fuera a mi misma, en fin... pero en mi pequeña hermana no... la veo tan triste. Espero que el tiempo ayude a sanar sus heridas y la ayude a olvidar pronto. Sé que estará bien, por algo es mi hermana y la conozco pero, ¿cuán bien conocemos a las personas cuando atraviesan por una situación dolorosa?

Es hora de descansar, mañana al trabajo nuevamente, a la misma rutina. Dentro de poco renunciaré para dedicarme a estudiar. La meta es la residencia y el próximo año la alcanzaré. A dormir, que mañana otra vez jugaremos a ser la doctora.

Doctora vengo porque tengo una ardencia

Estas últimas semanas he escuchado descripciones de síntomas demasiado extrañas. No entiendo como se puede hacer tan difícil describir, por ejemplo, el dolor. Una paciente me dice: Tengo dolor en el pecho. Yo pregunto: Y cómo es ese dolor? Ella: Es un dolor, así, como un dolor, es un dolor pues. Al final tuve que sacarle con cucharita la descripción. Otro paciente me dice: A veces no puedo respirar y me agito y siento como un cascabel que me hierve. En mi cabeza pienso: ¿Cómo hierve un cascabel? ¿Quién hierve un cascabel? ¿Para qué podría hervir un cascabel? Sobreentiendo que se refería a roncantes, pero me parece fascinante las distintas formas de expresarse de las personas. Y no hablo de gente que se ve en el Serums, que tal vez por su nivel de cultura utilizan esas comparaciones. Otra que me pareció muy graciosa fue: Siento como si el pulmón me tapara el suspiro y no me deja ser. En esa oportunidad no pude contenerme y le pregunté: ¿Por favor explíqueme cómo es eso porque no entiendo? Se refería a gases, no podía eructar. Escucho cada cosa en la clínica, es muy gracioso. Supongo que son pequeñas cosas que le ponen un toque de gracia a la labor diaria, sin burlarme claro... pero realmente es gracioso.

Ayer di un examen de avance en las clases de pre-residencia, creo que me ha ido bien y para celebrar me fui a comer con mi amor. El día lunes cobré y tenía muchas ganas de salir a celebrar un día normal. Felizmente las chicas del colegio se han puesto de acuerdo para reunirnos este fin de semana y eso sería liberador. Ojalá que se pueda dar, necesito desestresarme del círculo vicioso del trabajo al estudio y del estudio al trabajo. Pobrecita la doctora, no tiene cuando parar. Al menos me di este momento para escribir unas líneas y ahora cerraré los ojitos para descansar media hora... el sueño apremia y cualquier minuto es bienvenido.

Reescribiendo

La única forma de reiniciar este blog es gracias a un descanso no planeado debido a una virosis que invadió este pequeño cuerpo trabajador y lo ha llevado a la flojera. El último jueves, tras tener mi primera pelea administrativa en la clínica, estuve en clases (pre residencia) y empecé con malestar general para luego llegar a casa y confirmar lo que ya me temía, tenía fiebre.

Así me pasé el día de ayer como si me hubieran tirado al suelo y me hubieran molido a palos, no es que sepa como es.. pero imagino que así debe sentirse. Fiebre cada cinco horas que felizmente cedía con acetaminofén pero sin foco infeccioso que lo explique. Oh sí, la doctora estaba enferma. Hoy amanecí mejor pero aún con malestar y febrícula de vez en cuando.

Hoy mi papi descubrió la maravilla del facebook, empezó a mirar las fotos de los primos, los tíos, los sobrinos y hasta pensó en crearse una cuenta pero se distrajo fácilmente. Me causa ternura cuando se emociona por conocer algo más de la tecnología, igual que con mami, que se ha vuelto adicta a las cadenas por mail.

Espero despertar mucho mejor mañana para poder asistir a las clases del diplomado. Ni domingos tengo libre, pero así es la vida de una doctora, sobre todo cuando quiere progresar y yo siempre quiero más. Me pondré las pilas desde este lunes y organizaré un poquito mejor mi tiempo para no dejar de lado mi blog. A fin de cuentas, es una especie de liberación el poder escribir lo que siento. Mientras tanto, a seguir viendo los Simpson.

May I say...

Comenzamos mayo y estoy resfriada, adolorida y triste, me falta algo de vida, de color (aparte del hecho de estar más pálida que gasparín).

Hoy falté al trabajo y apenas terminó la jornada, recibí la llamada de mi colega. Nooo, no preguntando como estoy, sino pidiendome que cubra una fecha suya en compensación a mi falta. Llevaré descanso médico y si no me lo aceptan, prefiero hacer un turno normal aún cuando ya ha terminado todo, con tal de no darle gusto.

Es la época en la que todos estamos locos haciendo informes. Yo sólo quiero que venga mi querido amor para poder estar juntos y decidir que hacer este nuevo año. Ya empezó el frío y debí abrigarme lo suficiente. Pronto mejoraré y celebraremos un nuevo inicio.

Este fin de semana fue bueno, una especie de equilibrio de karma pero terminó en mocos y faringitis...

Crappy Crappy Martes

¿Por qué será que los residentes de Cardiología son tan pedantes? Donde hice mi internado, todos eran buenas personas (a pesar de su complejo de superioridad) pero en otros hospitales, se juran la máxima autoridad y son super atorrantes. Luego se convierten en asistentes y es peor aún. Espero que mi Huay no se vuelva así.

En fin, ayer me tocó conocer a uno en el centro de salud. Ya no veo la hora de terminar y poder trabajar en un lugar más grande. Una se oxida si no estás cerca a la adrenalina, a la emoción. Extraño poner tubos, cateteres centrales, reanimar pacientes, desfibrilar, etc, etc.

Ya me tocará. Mientras tanto a terminar esto de aquí, a apurar el informe final y a estudiar para lograr la meta deseada. Faltan pocos días.

Resumiendo Abril

Un pequeño descuido. Aparentemente los días anteriores estuvieron movidos, con exámenes y trabajo, la visita de mi adorado y la reconciliación con el pasado, los reencuentros con amistades que se cuentan con los dedos y el vivir el día a día tratando de que todo funcione y encaje bien.

Hoy es viernes y ya se siente un poco el frío. Felizmente tengo quien me abrigue y cuando no está aquí, una buena chompa cumple su función (no, pero ni así, es que lo extraño a diario). Hay sol, es cierto, pero mi cabello aún está húmedo y mi rinitis alérgica en su pico máximo. Ayer fue un buen día, un día feliz en mi hogar. Cumpleaños de mamá y le dimos nuestro amor infinito y regalos finitos. Fue un lindo día, muchas risas, me gusta cuando eso sucede.

Ya se acerca el fin de un ciclo parte de mi profesión, no sin antes hacer una última obra de buena fe. Desde la próxima semana empiezo a coordinar los arreglos del fin de los días en el centro de salud. Han sido días memorables los últimos, probablemente si extrañaré ese lugar, al menos sé que a algunas personas sí.

Hoy hay reunión con las chicas del colegio, iremos a soltar unos gallos por algún lugar de Miraflores. Será motivo de que conozcan a mi bonito y yo a los suyos, estoy segura de que pasaré una noche no tan bohemia pero sí feliz.

Del amor, el dolor y la mentira

Ayer fue el día en que volví a romper un corazón. Hace casi dos años yo era completamente feliz al punto de no caber en mi propio cuerpo. Tenía un enamorado con el cual pasé muchos altibajos y finalmente estabamos en una buena etapa, en la que los dos coincidíamos en el amor. Pero él se fue por cuestiones de trabajo y yo rompí mi promesa de amor eterno. Decidí por ambos que debíamos darnos un tiempo y ese tiempo se prolongó demasiado y el amor murió... o eso creí.

A las semanas, empecé a tratar de forma distinta al amigo que hoy sería mi nueva pareja y con quien soy feliz, a pesar de haber construido esa felicidad en base a la desdicha ajena. No ha habido un día de paz completa en mi vida desde ese momento. Será entonces que el amor no ha sido del todo sincero? Es culpa? Es remordimiento? Qué significa seguir pensando en quien fue mi gran amor, al cual destruí hasta acabar con todo sueño y esperanza? No lo sé, no lo sabía. Pero lo averigüé hace pocos días.

Él volvió, yo pensé, que digo, quise pensar que fue para prepararse para la residencia pero en el fondo sabía que no era así. Él había vuelto por mí, para reconquistarme. Y ayer aclaró por completo mi duda. Le he pedido perdón de todo corazón y he creído que me ha perdonado. Pero la verdad es que ahora eso no importa, pues él olvidaría todo con tal de que vuelva a su lado.

Cómo ofrecerle esperanza alguna? Cómo responderle a tal interrogante? Yo no puedo darte nada - le dije. Un estado de bradipsiquia se apoderó de mí, no hallaba las palabras correctas para responderle sin lastimarlo nuevamente. Veía como sus verdes ojos se tornaban rojos y brillosos, como los labios le temblaban y escuché el quebrar de su voz. Era cierto, yo no podía darle nada a cambio más que amistad y ni eso siquiera.

Mi voluntad debía ser más fuerte y así fue. Por qué no me pides que te espere unos meses? Sabes que lo haría? - me dijo con la voz más serena que pudo hallar entre su aflicción. No sería justo, no podría pedirte eso porque sé que lo harías y esos meses serían años y yo no puedo volver a hacerte eso - le respondí. Lo miré a los ojos y le dije que no eramos el uno para el otro, a diferencia de lo que él creía. Cogió mi mano y la colocó sobre su pecho y me preguntó: Sabes lo que es esto? Yo lo sabía, era su corazón roto, latía tan fuerte y desesperado como si diera sus últimos esfuerzos por sobrevivir y a la vez se sentía tan triste. Lentamente retiré mi mano: Es tu corazón roto - le dije. El me miró, sonrió y se fue. Yo di media vuelta. Era mejor así, eso pensaba, eso pienso hoy.

Ayer fue mi mente la que le ganó a mi corazón. Traté de que así fuera porque no me puedo confiar cuando éste tiene sentimientos encontrados, culpa y cariño. Uno debe perder, el otro ganar. Ahora yo soy feliz con mi amor, sí que lo soy. Sé que no ha sido una lucha justa, el que todo lo ha perdido tiene todo por ganar. Sé que no será la última vez que sepa de él. No sé cuanto tiempo pasará y si todo estará bien. Creo que tomé la decisión correcta y ya no puedo actuar como una niña nuevamente. Debo respetar mi promesa aunque a estas alturas no sé si me debo a ella o a mí.

Ahora viene mi nuevo amor, tan bueno y cariñoso, tan tierno y lleno de amor por mí y yo lo miraré como si nada hubiera pasado y lo haré sentir muy feliz. Pero otra vez vuelvo a pensar que a veces preferiría estar sola y empezar de nuevo. Odio sentirme así. Quien rompe el mismo corazón dos veces y puede vivir con la culpa? No una mujer, definitivamente. Maldita sea...

Penúltima Semana de Marzo

Que bueno que ya se acaba este mes, ahora viene abril y en un dos por tres esta mi tirifilo conmigo nuevamente. Esto implica que también regresaran los demás de sus "espantosas experiencias" en el Perú profundo y vendrán todos a quejarse y lloriquear. Bah! que se quejen entre ellos que por último fue su decisión y se supone que han estado más en contacto con el pueblo y han fortalecido su vocación de servicio. Debió ser una bonita experiencia por un tiempo pero no por 12 meses.

Mañana es aniversario de los papás, y ahora que les regalo? He pensado en una cena romántica a la luz de las velas, frente al mar. Pero no sé si irán pues aún estamos esperando mi hermana y yo, que usen el pasaje que les regalamos en navidad. De todas formas habrá que hacer algo el sábado, ya con tiempo, para celebrar. Mmm, se ha cumplido un año desde que obtuve mi brevete, habrá que celebrarlo también =).

Hoy tuve un pacientito al que le he agarrado cariño. Vino para sus curaciones ya que hace una semana unos desgraciados lo dejaron caer de una coaster y se hizo tremenda herida más un colgajo de piel y hasta estuvieron expuestos vasos, nervios y el celular subcutáneo del antebrazo. Le retire los puntitos y le limpié la herida personalmente y el me dijo: "Doctora, le sirve esto?". Era un libro muy pero muy antiguo, una reliquia del año 70, forrado en un vinifan azul, con manchas de humedad y algunos rastros de polillas, con las hojas amarillas por el paso de los años. Yo le dije: "Wow, es una reliquia, muchas gracias!". Y si bien es cierto, no me actualizará en nada, fue un gesto muy lindo que tuvo conmigo, más allá de gaseosas y galletitas. Es algo que de seguro recordaré toda la vida.

Bueno, ahora no me queda más que seguir con el trabajo y estudiar, porque el sábado tengo examen y aunque es práctico, tengo que basarme en la teoría. Sé que me irá bien, eso espero y como dice una amiga: "Con fe!", pues así será pero también con conocimientos (que me toque con una delgadita, yo me entiendo). Hoy he tenido ideas de negocios, a ver si maduran un poco y luego las hago realidad, bueno fuera.

El Nuevo Día 1

Iniciar un blog es como iniciar un diario. Hace mucho no escribía en uno y a decir verdad, no era constante cuando niña. Hoy, con los años que llevo, aún tengo lo de ordenada y metódica, tal vez al punto enfermizo de un transtorno obsesivo y creo que todo médico tiene un poco de eso. Pero sólo se aplica a lo laboral pues en lo que a mi vida personal concierne, estoy de lo más perdida.

Recién graduada, creía que ya había logrado la meta pero ni siquiera estaba cerca a soñarlo. Llevo ya casi un año trabajando para el estado en el bendito SERUMS y no veo la hora de que acabe. Aún viviré en casa por unos años más, con mis padres y hermana. Tengo un novio al cual extraño mucho pero pronto pronto nos veremos las caras otra vez y el amor estará a flor de piel (espero). Amigos, pocos, cada uno para una situación distinta pero si hay dos o tres constantes en el día a día.

Ahora me encuentro terminando un part-time job que paga bien pero ha hecho que me entere de muchas cosas de los pobre animalitos y los medicamentos que consumimos. Ni modo, a hacer de la vista gorda pero sólo la vista pues acabo de iniciar una dieta y no es que este subidita de peso pero tengo que mantener la línea. Cuando era pequeña (y aún lo soy de estatura), imaginaba que sería alta, delgada y exitosa. Lo de alta, imposible, a menos que use tacones a lo Carrie Bradshaw (esa chica, SJP, si que es chiquitita) pero con el trajín de cada día, dudo que dure más de 4 horas con ellos puestos pero haré el esfuerzo, "como interna" dije una vez, "como residente" digo ahora mas la verdad es que creo que sera "como asistente". Lo de delgada, pues estamos en esas y lo de exitosa, se tendrá que trabajar duro y parejo para lograrlo.

Me ha gustado esto de escribir algunas cosillas en el blog. Es más personal sin necesidad de que se sepa quien soy exactamente. No como el Facebook o el Twitter o peor aún el Hi5, que en mi opinión, se han vuelto una entrada para la violación de la privacidad y cada quien lo ha decidido por sí mismo.

Bien, continuaré con lo que hacía. Luego a estudiar, que este sábado hay examen en el Diplomado y tengo que aprobarlo. Sé que lo haré bien, espero.