Del amor, el dolor y la mentira

Ayer fue el día en que volví a romper un corazón. Hace casi dos años yo era completamente feliz al punto de no caber en mi propio cuerpo. Tenía un enamorado con el cual pasé muchos altibajos y finalmente estabamos en una buena etapa, en la que los dos coincidíamos en el amor. Pero él se fue por cuestiones de trabajo y yo rompí mi promesa de amor eterno. Decidí por ambos que debíamos darnos un tiempo y ese tiempo se prolongó demasiado y el amor murió... o eso creí.

A las semanas, empecé a tratar de forma distinta al amigo que hoy sería mi nueva pareja y con quien soy feliz, a pesar de haber construido esa felicidad en base a la desdicha ajena. No ha habido un día de paz completa en mi vida desde ese momento. Será entonces que el amor no ha sido del todo sincero? Es culpa? Es remordimiento? Qué significa seguir pensando en quien fue mi gran amor, al cual destruí hasta acabar con todo sueño y esperanza? No lo sé, no lo sabía. Pero lo averigüé hace pocos días.

Él volvió, yo pensé, que digo, quise pensar que fue para prepararse para la residencia pero en el fondo sabía que no era así. Él había vuelto por mí, para reconquistarme. Y ayer aclaró por completo mi duda. Le he pedido perdón de todo corazón y he creído que me ha perdonado. Pero la verdad es que ahora eso no importa, pues él olvidaría todo con tal de que vuelva a su lado.

Cómo ofrecerle esperanza alguna? Cómo responderle a tal interrogante? Yo no puedo darte nada - le dije. Un estado de bradipsiquia se apoderó de mí, no hallaba las palabras correctas para responderle sin lastimarlo nuevamente. Veía como sus verdes ojos se tornaban rojos y brillosos, como los labios le temblaban y escuché el quebrar de su voz. Era cierto, yo no podía darle nada a cambio más que amistad y ni eso siquiera.

Mi voluntad debía ser más fuerte y así fue. Por qué no me pides que te espere unos meses? Sabes que lo haría? - me dijo con la voz más serena que pudo hallar entre su aflicción. No sería justo, no podría pedirte eso porque sé que lo harías y esos meses serían años y yo no puedo volver a hacerte eso - le respondí. Lo miré a los ojos y le dije que no eramos el uno para el otro, a diferencia de lo que él creía. Cogió mi mano y la colocó sobre su pecho y me preguntó: Sabes lo que es esto? Yo lo sabía, era su corazón roto, latía tan fuerte y desesperado como si diera sus últimos esfuerzos por sobrevivir y a la vez se sentía tan triste. Lentamente retiré mi mano: Es tu corazón roto - le dije. El me miró, sonrió y se fue. Yo di media vuelta. Era mejor así, eso pensaba, eso pienso hoy.

Ayer fue mi mente la que le ganó a mi corazón. Traté de que así fuera porque no me puedo confiar cuando éste tiene sentimientos encontrados, culpa y cariño. Uno debe perder, el otro ganar. Ahora yo soy feliz con mi amor, sí que lo soy. Sé que no ha sido una lucha justa, el que todo lo ha perdido tiene todo por ganar. Sé que no será la última vez que sepa de él. No sé cuanto tiempo pasará y si todo estará bien. Creo que tomé la decisión correcta y ya no puedo actuar como una niña nuevamente. Debo respetar mi promesa aunque a estas alturas no sé si me debo a ella o a mí.

Ahora viene mi nuevo amor, tan bueno y cariñoso, tan tierno y lleno de amor por mí y yo lo miraré como si nada hubiera pasado y lo haré sentir muy feliz. Pero otra vez vuelvo a pensar que a veces preferiría estar sola y empezar de nuevo. Odio sentirme así. Quien rompe el mismo corazón dos veces y puede vivir con la culpa? No una mujer, definitivamente. Maldita sea...

Penúltima Semana de Marzo

Que bueno que ya se acaba este mes, ahora viene abril y en un dos por tres esta mi tirifilo conmigo nuevamente. Esto implica que también regresaran los demás de sus "espantosas experiencias" en el Perú profundo y vendrán todos a quejarse y lloriquear. Bah! que se quejen entre ellos que por último fue su decisión y se supone que han estado más en contacto con el pueblo y han fortalecido su vocación de servicio. Debió ser una bonita experiencia por un tiempo pero no por 12 meses.

Mañana es aniversario de los papás, y ahora que les regalo? He pensado en una cena romántica a la luz de las velas, frente al mar. Pero no sé si irán pues aún estamos esperando mi hermana y yo, que usen el pasaje que les regalamos en navidad. De todas formas habrá que hacer algo el sábado, ya con tiempo, para celebrar. Mmm, se ha cumplido un año desde que obtuve mi brevete, habrá que celebrarlo también =).

Hoy tuve un pacientito al que le he agarrado cariño. Vino para sus curaciones ya que hace una semana unos desgraciados lo dejaron caer de una coaster y se hizo tremenda herida más un colgajo de piel y hasta estuvieron expuestos vasos, nervios y el celular subcutáneo del antebrazo. Le retire los puntitos y le limpié la herida personalmente y el me dijo: "Doctora, le sirve esto?". Era un libro muy pero muy antiguo, una reliquia del año 70, forrado en un vinifan azul, con manchas de humedad y algunos rastros de polillas, con las hojas amarillas por el paso de los años. Yo le dije: "Wow, es una reliquia, muchas gracias!". Y si bien es cierto, no me actualizará en nada, fue un gesto muy lindo que tuvo conmigo, más allá de gaseosas y galletitas. Es algo que de seguro recordaré toda la vida.

Bueno, ahora no me queda más que seguir con el trabajo y estudiar, porque el sábado tengo examen y aunque es práctico, tengo que basarme en la teoría. Sé que me irá bien, eso espero y como dice una amiga: "Con fe!", pues así será pero también con conocimientos (que me toque con una delgadita, yo me entiendo). Hoy he tenido ideas de negocios, a ver si maduran un poco y luego las hago realidad, bueno fuera.

El Nuevo Día 1

Iniciar un blog es como iniciar un diario. Hace mucho no escribía en uno y a decir verdad, no era constante cuando niña. Hoy, con los años que llevo, aún tengo lo de ordenada y metódica, tal vez al punto enfermizo de un transtorno obsesivo y creo que todo médico tiene un poco de eso. Pero sólo se aplica a lo laboral pues en lo que a mi vida personal concierne, estoy de lo más perdida.

Recién graduada, creía que ya había logrado la meta pero ni siquiera estaba cerca a soñarlo. Llevo ya casi un año trabajando para el estado en el bendito SERUMS y no veo la hora de que acabe. Aún viviré en casa por unos años más, con mis padres y hermana. Tengo un novio al cual extraño mucho pero pronto pronto nos veremos las caras otra vez y el amor estará a flor de piel (espero). Amigos, pocos, cada uno para una situación distinta pero si hay dos o tres constantes en el día a día.

Ahora me encuentro terminando un part-time job que paga bien pero ha hecho que me entere de muchas cosas de los pobre animalitos y los medicamentos que consumimos. Ni modo, a hacer de la vista gorda pero sólo la vista pues acabo de iniciar una dieta y no es que este subidita de peso pero tengo que mantener la línea. Cuando era pequeña (y aún lo soy de estatura), imaginaba que sería alta, delgada y exitosa. Lo de alta, imposible, a menos que use tacones a lo Carrie Bradshaw (esa chica, SJP, si que es chiquitita) pero con el trajín de cada día, dudo que dure más de 4 horas con ellos puestos pero haré el esfuerzo, "como interna" dije una vez, "como residente" digo ahora mas la verdad es que creo que sera "como asistente". Lo de delgada, pues estamos en esas y lo de exitosa, se tendrá que trabajar duro y parejo para lograrlo.

Me ha gustado esto de escribir algunas cosillas en el blog. Es más personal sin necesidad de que se sepa quien soy exactamente. No como el Facebook o el Twitter o peor aún el Hi5, que en mi opinión, se han vuelto una entrada para la violación de la privacidad y cada quien lo ha decidido por sí mismo.

Bien, continuaré con lo que hacía. Luego a estudiar, que este sábado hay examen en el Diplomado y tengo que aprobarlo. Sé que lo haré bien, espero.